Fórum beruby

ahahahah xD

Um homem queria livrar-se de um gato.

Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa.

Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe.

Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele.

O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele.

A dada altura, encheu-se, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contra-curvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato.

Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher:

- Olha, o gato já chegou?

- Sim, chegou ontem.

- Óptimo... Olha, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido... 

Gostei :d

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na
minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se
culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para
casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e
a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha
acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só
tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência...
Abre espaço à concorrência.

ahah

lol

Dois amigos encontram-se:

- Então, estás melhor?

- Estou na mesma.

- Foste ao consultório que te indiquei?

- Fui.

- E o médico, acertou com o que tinhas?

- Quase... Eu tinha 100 euros, ele levou-me 90..

Muito boas, continuem :)

Numa escola de betos pergunta a professora: - António, diz-me uma flor começada por 'R'. - Rosa! - Diz o António. - Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo. João, diz-me uma flor começada por 'C'. - Cravo! - Diz o João. Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo. - Zezinho, diz-me uma flor começada por 'O'. - Hum, ...orgasmo! - Diz o Zezinho. - Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor! - Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo...

ahahahhahah

Dois amigos conversam entre si.

Então 1 diz ao outro todo inchado.

- Ontem fui a um sítio com mulheres fantásticas, levei uma para o privado e paguei uma boa nota para que ela se despisse só para mim.

O outro olhou para ele e respondeu

- Eu então todos os dias recebo mulheres fantásticas no meu privado, pagam uma boa nota para se despirem só para mim e ainda examino o "material" de alto a baixo !!!

O 1º um pouco incrédulo perguntou

- Mas afinal o que é que tu fazes? Como é que consegues??

Responde o outro muito orgulhoso

- Sou Ginecologista  

Que parvoice xD

Um advogado, é um advogado...!

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de
dólares da caixa.
O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e,
em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhões em falta, levou uma
advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefe perguntou ao contabilista:
- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contabilista, que logo respondeu (também em sinais):
- Eu não sei do que é que vocês estão a falar.
A advogada traduziu para o chefe:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola e encostou-a à testa do contabilista, gritando:
- Pergunte-lhe de novo e ele que responda a verdade senão mato-o!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro.
O contabilista sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está
enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, que fica no nº.400, da Rua
26, no Bairro de Queens!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que é que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de paneleiros e que você não tem tomates para
puxar o gatilho...

Era um homem tão magro, tão magro que o pijama só tinha uma risca ...

ahahahah

Bom post :) ! é disto que se quer, animação

LOL :)

porreiro

muito bom

ahah

hahaha

muito bom

rir e sempre o melhor remedio :;)

Dia 10 Fevereiro 2013 - Após + 1 derrota, equipa do Sporting planeia viagem ao Vaticano para receber benção do Papa

Dia 11 Fevereiro 2013 - Papa renuncia a sua resignação !!!! - Não há benção que salve aquele 11...

Será que se vai candidatar à presidendência do Sporting  ??? 

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