Fórum beruby
Anedotas
hahaha muito bom |
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muito bom.... |
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O Papagaio. No dia seguinte a vizinha passou e o papagaio não disse nada.
A mulher com ar triunfante provocou-o. Então agora estás calado não é ? O papagaio com ar importante e depreciativo, respondeu-lhe: Quando estou de smoking não falo com putas !! |
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super ;) |
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A professora pergunta ao Joãozinho: - Qual será a tua profissão Joãozinho? - Vou ser Engenheiro! - Ai é? Muito bem! Então diz-me lá o que é que o Engenheiro faz? - Bebe cerveja, anda de moto e come as gajas todas… - Joãozinho! Vai já para o conselho directivo! Depois de uma conversa com a directora, o Joãozinho vai para - Porque chegaste mais cedo, meu filho? - Porque disse que vou ser Engenheiro à professora… - Mas isso não é mau! Não pode ser só por causa disso. Conta-me já a verdade toda ou levas tanta porrada que nem vais conseguir pôr o cu numa cadeira durante uma semana! - Oh, ficaram aborrecidos quando lhe disse o que é que o engenheiro fazia… - E o que é que o Engenheiro faz? Bebe cerveja, anda de moto e come a gajas todas… - És sempre o mesmo Joãozinho! Vai já para o quarto! – ordena a mãe! O Joãozinho fica de castigo mas pensa, pensa e volta para falar com a mãe. - Mãe… então vou ser Engenheiro Júnior! - O quê? Qual é a diferença? - Ora. O Engº Junior bebe sumol, anda de bicicleta, e esgalha o pessegueiro! Assim já não há problema, pois não??? |
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ahahah tá de mais xD |
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Na sala de aula a professora pergunta ao José: |
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ahah, muito boas |
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Anedotas excelentes :) |
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Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz: - Bicicrete! - Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo! O rapaz pensa um pouco e finalmente diz: - Prástico! - Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo! O rapaz pensa um pouco e diz: - Hospedar! - Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo! O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz: - Hospedar da minha bicicrete são de prástico! |
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grande joaozinho ahah |
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hahaha muito bom |
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lool |
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lool |
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Por que é que o boi muge quando a vaca passa? Porque não sabe assobiar. |
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looool que seca xD |
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gosto da ultima |
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Hahahaha! Óptimo... Nada como um bocado de humor para descontrair. |
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muito bom.. |
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ahah engraçada a dos africanos! |
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A anedota do Joãozinho... A sério, é mesmo de génio, adorei xD
Quanto à dos africanos... Meu Deus, essa foi demais xD
Agora a última... Mesmo seca xD |
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lol até agora tenho tado a gostar de todas xD |
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mt boa |
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Einstein disse: - A minha mulher tem um bom físico! lool |
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muito boas devemos continuar com este trabalho porque rir e o melhor remedio |
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Muito fixe!! |
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lol... |
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muito bom... |
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muito bom mesmo |
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ja agora visitem o meu site http://taporreiro.com.nu/ |
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Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher: - Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas! - Ai que bom! Levo roupa quente ou fria? - Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe! |
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- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me peludo... Ao que a Mãe grita: - Queriiidooo! O cão está outra vez a falar comigo! |
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lol... |
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loool |
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ahahaha muito bom |
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ahahah |
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Ia o senhor Jádisse e a mulher dona Graça no seu automóvel quando derrepente vira-se dona Graça e disse: ahahah ' |
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Sr. Jádisse Qué Essumeunõm!
Boua essa! |
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ahah ta engraçada xD |
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Em plena campanha eleitoral, um candidato promete que, se for eleito, só se trabalhará 30 dias por ano. Do meio da assistência há um alentejano que diz: - Sim senhori, é assim mesmo! 30 dias! Olhe lá, e desses 30 dias, quantos é que vamos poder tirar de férias? |
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Já devia ter descoberto esta parte do fórum lol sempre anima ao final do dia :p |
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poizé, é bem divertido! |
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Num saloon no velho oeste, um cowboy bêbedo, ao balcão, diz ao barman: - Não posso com aquele gajo que está ali... - Qual deles? Estão ali quatro... O cowboy puxa da pistola e dá três tiros na direcção dos quatro homens: Pam, Pam, Pam! Diz ele: - O que ficou de pé. |
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O avião contacta a torre: - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível. Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto: - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista? - Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito... |
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- Mãe, mãe já posso usar soutien?? - Não! - Oh mãe, mas já tenho 15 anos! - Já disse que não! - Fogo mas todas as minhas amigas já usam... - Não! E não vale a pena insistires Rui! |
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lol |
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Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história sobre FADAS. |
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AHAHAHAH não será + 3 f@das!!!! Muito boa....!!! 5* |
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-Doutor, por favor,ajude-me, o meu filho tem todas as doenças q o senhor possa imaginar e eu já não sei oq fazer!!! -Minha senhora, acalme-se por favor, dispa-se, deite-se nesta cama e abra as pernas.. -Mas doutor, é o meu filho quem está doente...!! -Pois, eu sei, por isso mesmo vamos fazer outro q este já não tem cura!! |
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Mt boas mesmo :-) |