Fórum beruby
Anedotas
Vampiros com boa aparência Não entendo esta nova moda de vampiros com boa aparência. Como é que eles se penteiam e maquilham, se não se podem ver ao espelho? |
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Depois de um dia cansativoalgumas piadas ajudam a desanuviar. Obrigado- |
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tou sim? não obg |
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muito bom
Criado por gladstoneroy (85 comentário) mais de 11 anos
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ahhaaha brutal mesmo que pagode |
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Diz um, muito espantado: Esclarece o outro:
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ahaha bué fixe :D |
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cá vai 1 anedota daquelas mesmo mesmo mesmo mesmo secas:
================== Um maluco diz para o outro: ==================
lol lol
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Na lua de mel, diz o noivo para a noiva: - Olha, tenho um segredo para te contar... - Diz. - Eu sou daltónico... - Não faz mal, eu já tinha percebido... - Ai sim? - Sim... E também tenho um segredo para te contar... - Conta. - Eu não sou Sueca, sou Cabo-Verdiana... |
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Um cão respirava pelo rabo. Sentou-se e morreu. |
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esse tipo de "anedotas" é dispensável lol |
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algumas boas, outras menos boas e as restantes nem por isso. |
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mt bom, mesmo |
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algumas sao boas looool |
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A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com |
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sabem porque que um elefante nunca morre queimado? porque ja e cinza |
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não sei mas vais dizer |
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Diz um alentejano a outro: - Compadre... a sua vaca fuma? - Ó compadre, claro que não, porquê? - Então o seu celeiro está a arder... |
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ja vi que tenho que vir aqui mais vezes, rir é sempre bom! :) |
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Altamente hahahahaha |
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O telemóvel toca e o homem atende. - Estou, querido? - Sim? - Estás na sauna? - Estou, estou. - Olha, estou aqui numa loja de roupas e vi um casaco de peles magnífico! Posso comprá-lo? - Hum... Quanto custa? - Custa 1,500 euros... Posso, querido? - Está bem. - Ai que bom! Olha, já agora. Passei pelo stand da Mercedes. O dono já tem o tal modelo novo e faz-nos um preço especial. Querido... Posso comprar? - Por quanto fica? - Fica por 25,000 euros... - Bom... Está bem! - Ai, querido, eu adoro-te! Olha, já tomaste uma decisão quanto à vivenda? O dono faz-nos a 250,000 euros. Sempre a podemos comprar? - Bom, não sei... - Oh, querido, vá lá... - Pronto, pronto, está bem! - Que bom! Que bom! Vou já tratar de tudo! Mais logo falamos, então! O homem desliga, pousa o telemóvel e diz: - De quem é este telemóvel? |
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muito boas continuem... |
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fixe |
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Essa ta boa :D |
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HAHAHAA xD muito boas algumas fogo! |
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HAHAHAA xD muito boas algumas fogo! |
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muito bpm |
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foi porreira |
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O assunto da aula era medo. A professora começa a perguntar: |
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RECEITA PARA CASAL NUNCA BRIGAR |
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Hahahaahhaah =P Mto Boa xD Quem Tem Cú Tem Medo xD |
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lol |
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O homem queixa-se ao psiquiatra: - Sabe... O meu problema é que eu gosto muito de botas... Aliás, gosto mais de botas do que de sapatos... - Ora, mas isso não é problema nenhum! Muitas pessoas gostam mais de botas do que de sapatos... Olhe, eu, por exemplo! - A sério, doutor? E como é que gosta das botas? Eu prefiro-as grelhadas, e o senhor? |
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Qual é veículo de tração animal onde o animal vai sentado? Resposta: A bicicleta! |
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Ahahah tem algumas bué divertidas ! |
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hahahahahah top |
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Fartei de rir ao ler todas estás anedotas... continuem a escrever... nós precisamos é de rir... |
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Muito bom, continuem :D |
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Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - Mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nos nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - Perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo. - Exactamente. - Pois era o saco do meu pai! |
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lawl |
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Um cãozinho de borracha alçou a pata para se coçar e.... apagou-se! |
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loool |
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Tem aqui umas anedotas mesmo engraçadas! ahah :D |
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Um matemático, um físico e um advogado vão a uma entrevista para um emprego! O entrevistador pergunta: - Quanto é três vezes sete? O matemático responde: - Bem, considerando que três é um número inteiro e bla bla bla... 21! O físico diz: - Imaginemos que três é um corpo e bla bla bla... 21! O advogado fechas as cortinas, tranca a porta do escritório, aproxima-se devagar do entrevistador, olha para os lados e diz baixinho: - Quanto quer que seja? |
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Memória fracaO doente para o médico:«Senhor Doutor, estou com perda de memória.»
«E desde quando é que sente a memória fraca?», pergunta o médico.
«Desde quando o quê?»
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EstudosUm novo estudo revelou que uma em cada cinco pessoas ressona. Num estudo à parte, os cientistas descobriram que quatro em cada cinco pessoas sofrem de insónia. |
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ÁlcoolUm psicólogo encontra um colega: |
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Partir os braçosUm homem disse ao médico: «Doutor, tem de me ajudar. Todas as noites tenho este sonho horrível. Estou na cama e aparecem cinco mulheres que me rasgam a roupa. Eu afasto-as.» |
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ou dorme com eles presos |
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Avaliação de desempenho!!! O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.·Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz um bilhete na boca. Apanha o bilhete e lê: 'Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? 'Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca. Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão. O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a estrada e segue rua abaixo. O talhante estava perplexo!·O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta. Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta. De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão. O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado: 'Óh homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio!'
Moral da história:·Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação depende sempre da competência de quem te avalia. |