Fórum beruby
Anedotas
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Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais |
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Muito boas xD |
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Como hoje é um dia de descanso, para quem ainda trabalha, aqui ficam duas anedotas para rir, rir e... esquecer a crise. « Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear. ________________________________
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro: - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento! Diz o outro. - Eu também! A minha trazia uma fita presa no trazeiro que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.'' ________________________________ ... com desejos de um Bom Feriado cheio de Alegria e Saúde!!! |
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E já agora, para terminar este belo dia de descanso, mas do trabalhador... vamos lá aprender um pouquinho mais sobre esta nossa maravilhosa Língua Portuguesa...
*A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA* *Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira. * Um político que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o seu discurso, já devidamente preparado para os "pacóvios" que o iam ouvir: *Compatriotas*, *companheiros*, *amigos*! Encontramos-nos aqui, *convocados *, *reunidos* ou *juntos* para *debater*, *tratar* ou *discutir* um *tópico*, *tema* ou *assunto*, o qual me parece *transcendente*, *importante* ou de *vida ou morte*. O *tópico*, *tema* ou *assunto* que hoje nos *convoca*, *reúne* ou *junta* é a minha *postulação*, *aspiração* ou *candidatura* a Presidente da Câmara deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta: - Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu: - Pois veja, caro senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina. De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira': - Senhor *postulante*, *aspirante* ou *candidato*: (hic) o *facto*, *circunstância* ou *razão* pela qual me encontro num estado *etílico*, *alcoolizado* ou *mamado* (hic), não *implica*,*significa*, ou *quer dizer* que o meu nível (hic) cultural seja *ínfimo*, *baixo* ou mesmo *rasca* (hic). E com todo a *reverência*, *estima* ou *respeito* que o senhor me merece (hic) pode ir *agrupando*, *reunindo* ou *juntando* (hic) os seus *haveres*, *coisas* ou *bagulhos* (hic) e *encaminhar-se*, *dirigir-se* ou *ir direitinho* (hic) à *leviana da sua progenitora*, à *mundana da sua mãe biológica* ou à *p... que o pariu*!
Mas se não Riste, já é tempo de consultares um Psicólogo!!! |
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lool |
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Ahah ta muito boa a última!! |
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espetaculares xD |
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;-) |
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Era uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda... Que a única fotografia que a filha tinha dela tinha sido tirada por satélite |
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Copo meio cheioDepois de esvaziar meio copo de leite, o meu filho de dez anos declarou: «Sou um otimista. O copo está meio vazio!» «Olhar para o copo como estando meio vazio é um sinal de pessimismo», disse eu. Ele corrigiu-me: «Não, se não gostares do que lá está.» |
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Conversa com a namorada «Não ouviste nada do que eu disse, pois não?» sempre me pareceu uma forma estranha de a minha namorada começar uma conversa comigo.
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Infantaria Está é piada mais contada nas unidades blindadas:
«Os tanques não passarão. Lavarão.»
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Muito boas ;) |
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hahahahah xD |
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:D |
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O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, além de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho: - ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação. - Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir. - Mas o seu pai não pode fazer isso? - Poder, pode..., mas acho que a vaca prefere o touro. |
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xd |
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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro. Um deles leva uma vaca consigo. Diz o outro: - Então, vai passear o boi? O outro fica muito espantado e diz: - Essa agora... Então a gente nã se falava há tanto tempo... Mas olhe que isto nã é um boi, é uma vaca! - Ê cá nã falê consigo... |
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Onde é que os micróbios fazem surf? No microondas. |
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jajaja :) gostei |
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«Ganhar a Champions na Luz? Já lá ganhámos sem luz» - Pinto da Costa «Diz-se por brincadeira que o Benfica é como os nossos salários, vai tudo nos descontos» - Pinto da Costa |
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E já agora, vamos lá a ver como é que estamos de Literatura Portuguesa... * Quem Escreveu os Lusíadas…? * SE CALHAR FOSTE TU... Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: « Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'? • O aluno, a gaguejar, responde: « Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. • E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: « Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. • Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: « Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele... • Diz o pai: « Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão... • Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante: « Parece que o dia não lhe correu muito bem... « Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. • O comandante do posto: « Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele • confessa tudo! • Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: « Então o dia correu bem? « Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto? O marido, confortando-a: « Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
Boa Semana, e " hoje, é o primeiro dia do resto da tua vida "
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Ahahah tá bué fixe! |
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lollllllll |
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Um bocado secas lol |
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lol |
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Oh minha nossa, essa está mesmo boa XDDDD |
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lool |
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Fazem bastante lógica, né? xD |
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Como hoje é Domingo, um dia de descanso, para quem ainda trabalha, aqui fica uma anedota para rir, rir e... esquecer a crise.
MULHERES... Uma mãe muito stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto. - Já ligaste...?! O que o teu pai disse...?! Já vem...? - Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher... A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita: - ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver...!!! Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...tudo o que estava à mão. Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância... - Ordinário, filho da p***, eu mato-te...!!! – Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone! - Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."
" Rir... Rir... Rir... p'ra não chorar... e é Proibido ficar com as Anedotas, pois os outros também querem Rir... Mas se não Riste, já é tempo de consultares um Psicólogo!!! Boa Semana, e Ri... Ri... Ri... porque... " hoje, é o primeiro dia do resto da tua vida " |
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Andam por aí umas muito boas |
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Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra: - Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia! |
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coitada da velhota loool |
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lol |
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Uma daquelas secas:
- O bacalhau. O verde que sobe as árvores é só para disfarçar!!! |
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muito bom,hahahahahahahah |
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Ahaha, muito boas as ultimas xD |
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só rir isto |
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mt bom |
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido: |
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hahahahaha muito bom mesmo |
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Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado. - O que é isso, pá? - Pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? - Nada disso. Morreu a minha sogra. - Então?... Morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados? - É para não me rir!!! |
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ahh epic :P |
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Ha Ha |
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Ahaha o que ri com a da velhinha surda! |
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muito boas ahahah |
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Gosto muito destas páginas ahahha |
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Há aqui umas demais! |
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- Ó Mãe, ó mãe, lá na escola os meninos chamam-me maricas! - Oh, meu filho... Porque é que não lhes bates? - Ó Mãe, mas eles são tão giros... |
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Qual é a diferença entre um gato e um cão? Um cão olha em redor e pensa: - Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim... Hum... Devem ser deuses... Um gato olha em redor e pensa: - Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim... Hum... Eu devo ser um deus... |
Rir...
Ri...