Fórum beruby

AHAHA

Bicas, perdão, dicas para fugir à multa  

Quando saí do café, o homem, engravatado e educado, abordou-me: "Boa tarde, sou da AT, Autoridade Tributária e Aduaneira..."

Eu, que nisto de diálogos com as autoridades tenho muito ano, desviei a conversa: "O senhor desculpe-me, mas como é que AT quer dizer Autoridade Tributária e Aduaneira?"

Mas ele, também com muito ano, não atou nem desatou: "Mostre-me a fatura, por favor."

E eu: "Fatura, não tenho." Ele: "Mas tem de ter, tomou café." Eu: "Não tomei, não." Ele, que a sabe toda: "O senhor entrou no café e como consumidor final tem de pedir fatura." Eu: "Mas qual consumidor? E final? De onde é que me conhece para me chamar consumidor final?! Entrei no café para aquecer."

Ele: "O senhor está a obtemperar..."

Eu sabia, ponham uma autoridade tributária a fazer de gnr e ele fica logo a falar como um gnr...

Fugi para a frente: "Exijo uma lavagem ao estômago para ver se há cafeína." Olhei para o interior do café e vi as saquetas de publicidade: "E tem de ser Delta! Porque ainda devo ter resíduos do Nespresso que tomei em casa..."

O tributário hesitou, guardou o papelinho da contraordenação (é o que eu dizia, é assim que eles chamam à multa) e mandou-me seguir. Fiquei a vê-lo a caçar outro cliente. Este estava tramado, ainda mastigava o croissant...

Dali até à esquina, fui pelo passeio sempre a fazer sinais de luzes aos consumidores finais que iam em sentido contrário.

Por hoje já chega de anedotas porque, de tanto rir...    

constinuam boas sim sr :)

Férias no Caribe

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por razões profissionais, a mulher não pode viajar com o marido, pelo que deixa para fazer viagem alguns dias mais tarde.

Quando o homem chega ao quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas porque digita mal uma letra e não se apercebe envia-o para outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador. Na tela estava escrito:

Minha Querida Esposa, Cheguei bem! Provavelmente ficarás surpreenda por receber notícias minhas por e-mail, mas, por aqui agora há computador e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado para que venhas para cá na próxima sexta feira. Tenho muita vontade de te ver, e espero que a tua viagem seja tão tranquila como tem sido a minha.

Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL !!!   

ta fixe

O burro que matou a sogra

Um amigo, ao passar pela porta do outro, constata que está muita gente à porta dele e pergunta:
- Ó Zé, o que se passa aqui?
- Foi o meu burro que matou a minha sogra só com um coice...
- Mas esta gente toda conhecia a tua sogra?
- Não, mas querem todos comprar-me o burro!

Como é que se mata uma manada?

Pois pois por tranferência bancaria iol

loool

Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; - Então homem, conte lá coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

LOL good one.

Nice :)

lol

lol...

ALENTEJANO NO AEROPORTO

Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.

Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.

Assim que o alentejano passou, o computador acusou:

« 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.

Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador a voz acusou novamente

« 'Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP'.

Mas o Manuel não se deu por vencido.

Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher.

Pensou 'Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece'.

Ao passar o computador acusou de novo :

« 'Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa das mariquices, acaba de perder o voo 1455 da TAP'.

q diz tubarao à tubaroa? Tubaralhas-me lool 

essa está boa!

O que diz uma loira quando vai a andar pela rua e vê uma casca de banana?

Oh não! Lá vou eu escorregar outra vez!

Não pesquei a do papa....

O Primeiro Ministro chamou o Presidente da República de mentiroso. Qual é o nome do filme?

Olha quem fala.  

AS PAREDES DOS MILAGRES 

Um Jovem Amish de 35 anos e o seu pai estão num shopping center.

Estão maravilhados por tudo o que vêem, mas principalmente por duas paredes brilhantes, prateadas que se abrem e fecham de vez em quando.

O filho pergunta: "o que é isso, pai?"

O pai, que nunca havia visto um elevador, responde: "filho, nunca vi isso na minha vida, não sei o que é".

Enquanto pai e filho continuam olhando maravilhados, uma velha senhora gorda chega na sua cadeira de rodas eléctrica e aperta o botão.

As paredes abrem-se e a senhora entra naquilo que os dois Amish crêem ser um quartinho. As paredes fecham-se e os dois ficam vendo os números mudarem no visor acima do botão.

Eles continuam olhando até que os números começam a mudar em sentido contrário. Finalmente as paredes se abrem novamente, saindo de lá de dentro uma linda mulher de 24 anos.

O pai, que não consegue tirar os olhos da mulher, diz baixinho ao filho: "vai buscar a tua mãe"...   

(Amish é um grupo religioso cristão anabatista baseado nos Estados Unidos e Canadá. São conhecidos por seus costumes conservadores, como o uso restrito de equipamentos eletrônicos, inclusive telefones e automóveis.)

a dos bébés tá de mais xD

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
- Agora nada! Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o 
teu aparelho auditivo.

LOL Muito boa a da velhota na missa