Fórum beruby

Uma mulher decide fazer uma operação de estética aos 50 anos. A operação custou-lhe cerca de €10.000,00 mas ela ficou muito satisfeita com o resultado. Ao voltar a casa, pára num quiosque para comprar uma revista.

Então, não se conteve e perguntou ao empregado:

 - “Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?”
 - “Cerca de 32” - respondeu o homem.
 - “Engana-se, tenho exactamente 50” - disse sorrindo.
 Pouco tempo depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à
 empregada que a atendia. A rapariga responde:
 - “Talvez uns 29”.
 Com um grande sorriso ela responde:
 - “Nada disso, tenho 50”.
 Entra num café para beber uma bica e, uma vez mais, faz a mesma
 pergunta. O empregado responde:
 - “Talvez uns 30”.
 Orgulhosamente, responde:
 - “Tenho 50, mas obrigado!”.
 Enquanto aguardava o autocarro para voltar a casa, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado. Mas ele responde:
 - “Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era.
 No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade
 de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar os
 seios posso dizer com exactidão a sua idade”.
 A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade. Por fim, balbuciou:
 - “Vamos a isso!”
 Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou
 a apalpar cada seio, beliscando os mamilos. Após alguns minutos de
 desconforto ela diz:
 - “Ok, já chega... que idade tenho?”
 Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:
 - “A senhora tem 50 anos!”
 Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:
 - “Incrível, como conseguiu?”
 O velhote com ar malandro responde:
 - “Promete que não se zanga?”
 - “Prometo que não” - disse ela.
 - “Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s...”

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- Para que são todos aqueles relógios?

Bem... um garoto maroto... entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar, maluquices.... - Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito. - Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito. Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse: - Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu? O miúdo, disse de repente com grande orgulho: - Seria condutor!...

não tenho jeito nenhum para contar anedotas.. mas voces que têm jeito continuem a postar, porque são muito boas :)

:)

ahah gostei da anedota da igreja :D

muito boa a dos alentejanos na ambulancia...ahhahaha

lol

Ajuda ao Pai

Ontem salvei o teu pai de um assalto!

Apnhaste o ladrão?

Nao! Tirei o dinheiro antes do ladrão

Um tipo fez um estudo durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Passos Coelho e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. 

Passos Coelho disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado. Três horas depois regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão, uma caixa de charutos noutra e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.

lol

O elefante e a formiga

Certo dia na selva estava um elefante a fumar um charro. Nisto aparece uma formiga, pára e fica a olhá-lo.

- O que foi, fumiga? - Pergunta o elefante.

- Ahh, tás a fim de experimentar? Humm, tão prova lá isto.
A fomiga experimentou.

Então, fumiga, diz-me lá o que sentes?

- Eh! Não sinto nada...

- Não sentes nada?? Como é que é isso possível?
Então o elefante agarrou num bocado de erva maior, enrolou-a e quando a fumou ficou zoonzo.

- Olhaa láa, este é forte! - Disse o elefante partilhando o charro gigante.

- Então, e agora, o que é que sentes??

- Ahh, ainda não sinto nada!!

Já furioso, o elefante agarra num grande calhau e numa folha gigante enrola aquilo tudo e faz o maior charro da sua vida. Depois de pronto, o elefante dá uma passa e uiii, de imediato tomba para o lado.

-Ehh páa, ó fumigaa, com este é que te vais passar, toma lá!

A formiga fuma o charro e continua a dizer que não sente nada.
 
- Mas como é possível que uma fumiguinha como tu não sinta nada, se eu que sou enorme e forte nem me consigo levantar?? Ó fumiga diz-me lá, tu não sentes meesmoo nada??

- Não!! Não sinto as pernas, não sinto os braços, não sinto a cabeça... Não sinto nada!!

Humor Negro:

O que é pior do que ter uma criança num caixote do lixo?

Uma criancça em dois caixotes do lixo

Humor Negro:

Como é que se põe um bebé a boiar?

Tira-se o pé de cima.

lindo!

ahah, a da formiga tá de mais xD

gostooo

LOL hahaha

"E o relógio do Passos Coelho?
- Ah! O do Passos Coelho está na minha sala. Estou-o a usar como Ventilador de tecto…"

e o do Sócrates ??

ahah tá bué fixe a dos soldados