Fórum beruby
Anedotas
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lol |
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Está muito bom |
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Numa autoestrada, alguns metros antes duma curva dois frades seguravam um cartaz que dizia: "O fim está próximo! Arrepende-te e volta para trás!" Nisto passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente. Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos frades para o outro: -"olha lá... se calhar já deviamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A ponte caiu", não? |
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mt bom...
Criado por olavo monteiro (8 comentário) mais de 11 anos
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Muito boa a do "Sistema Operacional MS Mulher". |
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Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar: - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe! |
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Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar: - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe! |
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lol |
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Comer broa.... Diz um puto francês para um puto português: - Eu como chocolate e tu comes broa... O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o seguinte: -Eu tenho o PSD no governo e tu não tens... No dia a seguir o puto francês volta a dizer ao puto português: - Eu como chocolate e tu comes broa.. E o português respondeu: - Eu tenho o PSD no governo e tu não tens... O puto francês foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe disse e a mãe disse-lhe: - Olha, diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!! No outro dia o puto francês disse: - Eu como chocolate e tu comes broa.. Diz o puto português: - Eu tenho o PSD no governo e tu não tens... Diz o puto francês: - Não tenho mas vou ter... Diz o puto português: - Então vais passar a comer broa que te vais f.....er!... |
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Pk k um anão atravessa a passadeira a correr? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Pa ganhar balanço pa subir o passeio! |
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lol |
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A Fisioterapeuta |
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lol |
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Casada há pouco tempo, a mulher diz a uma amiga: - Sabes, a primeira refeição que fiz para o meu marido foi um sucesso! - A sério? Ele gostou assim tanto? - Não! E no dia seguinte contratou uma cozinheira! |
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loool |
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lol!!!! |
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mt bom |
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gostei |
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A professora manda os alunos escrever uma composição subordinada ao tema: "O que eu faria se tivesse um milhão de euros." Um dos rapazes entrega uma folha em branco. Diz-lhe a professora: - Então? Porque é que a tua folha está em branco? - Porque se eu tivesse um milhão de euros, seria precisamente isso que eu faria!Nada!!! |
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É com cada uma!!! ihihih |
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Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe: - " Então vamos lá acordar! Você não sabe que: ' O sono é a véspera da morte!' Eça de Queirós?" O mendigo olha o polícia estremunhado e não liga. Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz: - " O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós" E o mendigo nada. À terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo: - " Vá para a pu** que o pariu! António Silva" |
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lawl |
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A secretária atende o telefone, escuta, e de seguida diz ao chefe: - Chefe, telefone para si! - Diga que estou em reunião com o director! - Ele diz que está em reunião consigo... |
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Pergunta o puto à mãe: "Por que é que a noiva está vestida de branco ?" |
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Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ? Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram. - Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zézinho? - Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê??? - Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua |
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O marido e a mulher não se falavam há uns 3 dias. Entretanto, o homem lembrou-se que no dia seguinte teria 1 reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não ter que falar com ela, escreveu num papel: "Acorda-me às 6 horas da manhã." No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: - Que merd***! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou... Nisto olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: - .. São 6 horas, levanta!!!!
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Hahhahha =P Mulheres São Tramadas xD * Mto Boa |
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essa está boa! ^^ |
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ahah tao muito boas :) |
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- A minha mulher deixou-me! - Eh, pá... olha, vai para casa e afoga as tuas mágoas em álcool... - Não posso! - Então porquê? Não tens álcool em casa? - Tenho! Não tenho é mágoas! =P |
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Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na terra. Depois de muito pensarem, chegam a uma conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.Decide-se que uma comissão de discípulos desça e faça uma recolha. Efectua-se a operação secreta e passados 2 dias regressam. Jesus espera à porta do céu. -Sou Paulo. Jesus abre a porta. -E o que trazes, Paulo? -Trago haxixe de Marrocos. -Muito bem, filho. Entra. -Quem é? -Sou Marcos -E o que trazes, Marcos? -Trago marijuana da Colômbia. -Muito bem, filho. Entra.-Quem é? -Sou Mateus -E o que trazes, Mateus? -Trago cocaína da Bolívia. -Muito bem, filho. Entra. -Quem é? - Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo: - E tu, o que trazes? -Trago crack de Nova Iorque -Muito bem, filho entra. -Quem é? -Sou Judas. Jesus abre a porta. - E tu o que trazes, Judas? Polícia Judiciária! Todos contra a parede, mãos na cabeça! Acabou o negócio! |
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Um psicólogo entrevista vários candidatos para uma posição. Entra o primeiro e ele diz-lhe: - Importa-se de contar até dez, por favor? - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. - Então você conta ao contrário? - Desculpe, é força de hábito... É que eu trabalhava na NASA. Entra o segundo candidato e ele pergunta-lhe: - Importa-se de contar até dez, por favor? - Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. - Então você conta primeiro os ímpares e depois os pares? - Pois, é que eu era carteiro... Primeiro passava um lado da rua e depois o outro... Sabe como é, força de hábito. Entra o terceiro candidato e o psicólogo decide perguntar primeiro o que é que ele fazia: - Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego? - Funcionário público. - Importa-se de contar até dez, por favor? - Com certeza. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, manilha, valete, dama, rei. |
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Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão "Suponho que ...". Uma das composições: Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme - Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composição do Quinzinho. Na semana passada quando fui ver o meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar! |
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judas é sempre judas xD |
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está boa |
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o que me ri ahahahahah |
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O pai dis ao pedrinho: - Pedrinho estamos na terra para trabalhar! O pedrinho muito zangado dis: -Então quero ser marinheiro. |
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Um senhor esta num restaurante e dis para o empregado: -Senhor empregado, o bife é muito pequeno. Quero um que preencha todo o prato. O empregado dis: - Está bem; vou boscar-lhe um prato mais pequeno. |
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Diz o menino: -Doi-me o estomago. Resposta da mãe: -É porque está vazio. Pouco depois entra o pai, que se lamenta de uma dor de cabeça. O menino explica: -Será porque tem a cabeça vazia! |
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boa... |
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Muito boas! Gostei ! |
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O sujeito, com o carro já a cair de podre, dá boleia ao seu vizinho para o trabalho. O carro fazia imenso barulho, deitava imenso fumo, e andava mesmo devagar. A dada altura o vizinho pergunta-lhe: - Olha lá, tu não podes ir mais depressa? - Posso, mas prefiro ir de carro, mesmo. |
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AHAHAHA que épico xD |
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Malta vocês tão com um nível de anedotas muito bom continuem que eu venho aqui desanuviar ;) |
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Gostei da da dor de cabeça xD |
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O sujeito entra na agência de viagens e diz: - Queria um bilhete para Barcelona. - De ida e volta ou só de ida? - Bem... Olhe, se calhar é melhor ser só a volta, porque eu ainda não sei se vou...
A gente Burraaaa =P |
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O pior aluno O pai chama o filho para uma conversa: |
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muito boas |
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O que me espeto a ler estas anedotas xd Muito bom mesmo, obrigado ! |
