Fórum beruby
Anedotas
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Um anão entra num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos e a gritar: - Queria um sumo! Queria um sumo! Como ninguém aparecia, o anão começa a ficar chateado. Decide dar a volta ao balcão e, do outro lado, vê outro anão aos saltos a gritar: - Fresco ou natural? Fresco ou natural? |
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ahah ta engraçada XD |
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velhinha mas sempre boa de recordar... |
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A formiguinha decide ir ao cinema, já com as pipocas na mão senta-se para ver o filme. À frente dela senta-se um elefante e a formiguinha passa a primeira parte do filme aos saltos para tentar ver o filme. Chegou o intervalo e o elefante vai lá fora à casa de banho e aproveita para comprar uma bebida. No momento que o elefante sai, a formiguinha aproveita e senta-se no lugar do elefante. O elefante chega à sala e vai para o seu lugar, quando lá chega vê a formiguinha sentada na cadeira dele, olha para trás e vê um lugar vazio e decide sentar-se lá. Começa o filme, a formiguinha olha para trás e diz para o elefante: É fud*do, não é!!! |
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lol |
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lol |
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boas anedotas=) |
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Na escola a professora diz para o joaozinho. Joãozinho, quem descobriu o caminho maritimo para a india. Diz o joãozinho: Professora, não sei, olhe eu não fui. A professora fica chateada com a resposta e no intervalo encontra uma das suas colegas. prof: já viste isto, pergunto ao joaozinho qual é o caminho maritimo para a india e ele responde-me que não sabe, mas que ele não foi. Colega: Já conheço o joaozinho à algum tempo e se ele diz que não foi ele é porque não foi. A professora fica ainda mais chateada com a resposta da amiga e vai a pensar naquilo a caminho de casa, quando encontra o policia que faz a ronda lá pelas beiras de sua casa. Policia: Boa tarde srª. professora, ei que cara é essa, que aconteceu? professora: Então não é que pergunto ao joaozinho quem descobriu o caminho maritimo para a India e ele responde-me que não foi ele, depois conto o sucedido a uma colega e ela diz que conhece muito bem o joãozinho e que ele não está mentir. polícia: Srª professora o joaozinho é um bocadinho traquina e faz algumas asneiras mas não o tenho como mentiroso, se ele diz que não foi ele é porque não foi. A professora furiosa com a situação sai da beira do polícia e vai para casa. chega a casa cumprimenta o marido e este deteta logo que se passou algo. marido: Então amor que se passou, trocaran-te os horários. prof: Então não é que pergunto ao joaozinho quem descobriu o caminho maritimo para a India e ele responde-me que não foi ele, conto isto a uma colega lá da escola e ela diz que conhece o joaozinho à muito tempo e que ele não mente, venho para casa encontro sr. Manuel, o polícia aqui da beira, também lhe conto o sucedido e ele diz que o joaozinho pode ser traquina, mas não é mentiroso. Já me viste isto, Estou num mundo de malucos. Marido. Ei o mulher e é preciso ficares assim, se calhar foste tú e não te lembras. lololol |
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E por falar em polícias. Andava um homem na rua perto de um centro de autocarros, abanar um penico cheio de m*rda. Um motorista vira-se para ele e pergunta. Ouça lá o que é que você está a fazer com isso na mão que cheira tão mal. Hoem:Estou a fazer um motorista de autocarros. Este furioso, vai fazer queixa a um policia que ali anda. Vem o policia e diz, Ó amigo o que é que você está a fazer com isso na mão. Tou a fazer um motorista de autocarros. Policia: Inda bem que não está a fazer um polícia. homem: Não, é que para fazer um polícia preciso de mais m*rda. |
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: - Que se lixe, se descarrilar, descarrilou... |
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Esta é do melhor: |
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Hehheheh =P Boa Tecnica xD * |
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ahahah. boa para alegrar o dia....eu sincereamente nao sei muitas mas leio as vossas |
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a do policia ta fixe :) |
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Um jovem polícia manda parar um carro que tinha passado um sinal vermelho. A senhora que ia a conduzir diz-lhe: - Mas... Não se lembra de mim? Eu fui sua professora, na escola primária! - Ah, pois... Lembro, lembro... - Não me vai autuar, pois não? - Quem, eu? Não... Claro que não... Pode pegar em papel e caneta e começar a escrever quinhentas vezes: "Não tornarei a passar um sinal vermelho."
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Cá se Fazem Cá se Pagam =P * |
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O que diz um tomate para o outro tomate? |
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Chega o filho da Inglaterra e pergunta a mãe, senhora um bocado surda: - Ó filho, de onde vens? - Venho da Inglaterra. - Diz o filho. - De debaixo da terra! Ai, louvado seja Deus!... Ó filho, o que é que tu lá comes? - Como presunto. - Diz o filho. - Ossos de defunto! Ai, louvado seja Deus!... Ó filho, o que é que tu lá bebes? - Bebo cerveja. - Diz o filho. - Do que a gente 'meja'! Ai, louvado seja Deus!... |
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nao tem muita piada a ultima.. |
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haha algumas sao mt boas |
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- Mestre, qual é o segredo da longevidade ? Pergunta o discípulo ao mestre budista. |
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Pinto da Costa foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro. |
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hahahahahahhahahhahahha muito boa |
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o gajo é mesmo esperto! xD |
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Em grande :D |
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Ahahaha, excelente! |
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ahahah ta certo |
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muito bom |
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hehehe,estou a adorar.continuem :D |
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O homem diz ao farmacêutico: - Há algo de errado com a minha vista. É que ando sempre a ver manchas. - Sim, mas... Já viu um oftalmologista? - Não, só manchas |
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Acho muito bem a criação deste tópico aqui no beruby, anima o pessoal ;) |
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Poupar a anca nova
“O meu pai tinha uma operação agendada para substituir a anca e no dia da intervenção, quando voltei para casa, dei com ele a cortar a relva com a máquina.
Estava com um esgar de dor, o rosto vermelho. E eu perguntei-lhe por que diabo estava a fazer aquilo. Ao que ele respondeu:
‘Vou ganhar uma anca nova, por isso quero usar esta velha, para não gastar a outra.’”
Criado por Dionísio (35 comentário) mais de 11 anos
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O novo bar da selva vai abrir pela primeira vez. Os animais fazem fila. Nisto, aparece o coelhinho, que começa a ultrapassar toda a gente. Quando passa junto ao leão, este dá-lhe uma sapatada atirando-o para trás da fila e dizendo: - Lá para trás! O coelhinho põe-se a pé e desata novamente a correr em direcção ao bar. Quando passa junto ao urso, este pega nele e atira-o lá para trás, dizendo: - Para o fim da fila, como toda a gente! O coelho desata novamente a correr e desta vez é o crocodilo que lhe dá uma sapatada com a cauda e o atira para o fim da fila. O coelhinho põe-se a pé e diz: - Caramba... Se continuam assim, não abro o bar! |
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o objecto de maior justiçã no mundo são os soutiens!! levantam os caidos, aumentam os pequeno, oprimem os grandes,e proteje todos |
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Sabem porquê que osn elefantentes nunca morrem queimados?... R: Porque ja são cinza |
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O que diz uma nádega para a outra? - Vai haver merda entre nós! |
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;) |
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Dois polícias estão parados dentro do carro de patrulha (como de Costume), quando passa um carro a 180Km/h. Diz um polícia para o outro. Olha lá aquele não é o carro que mandamos parar a semana passada, ao que o outro responde Acho que sim, vamos mandá-lo parar. Ligam as sirenes e começa a perseguição. Quando o sujeito encosta, um polícia vai ao vidro do condutor e diz. Boa tarde Sr. condutor, carta de condução. Condutor: Mau, queres ver que vocês já a perderam. |
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lol |
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Two guys, one old, one young, |
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nao conhecia a do bar da selva xD ta fixe ahah |
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lol |
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Gostei de algumas mas cada contribui com o que pode ou mlhor sabe. |
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Estava um moço a comer um ovo cru, Faz um furo de cada lado e começa a xupar, O ovo ao passar na goela o moço sente qualquer coisa e dis "este ovo tinha pito" E o pito dis "PIU" E o moço responde " Tarde pias-te" |
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Como é que se diz SIDA em japonês? |
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hirokumata |
