Fórum beruby
Anedotas
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Um padre, conhecido pelos seus longos sermões, reparou que um dos paroquianos se levantou e saiu da missa a meio do sermão. O homem regressou mesmo no fim da missa. O padre perguntou-lhe porque tinha saído e o homem responde-lhe: - Fui cortar o cabelo. - Ora... E não podia ter feito isso antes da missa? - Pois, mas é que antes da missa eu não precisava! |
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lol está boa |
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Yah, yah assim tá bem para podermos rir um bocadinho todos os dias. Espetáculo, parabens. Também vou mandar algumas |
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MULTA POR ALTA VELOCIDADE
Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson,
Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação. Advogada: - Está vencida. Guarda: - O documento do carro. Advogada: - O carro não é meu. Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas. Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro. Guarda(já bastante preocupado): Abra o porta-malas! Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto. O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor! Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular. Sargento: - Abra o porta-luvas! Advogada(tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis. Sargento: - Abra o porta-malas! Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio. Sargento(constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas. Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!! |
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O manel vai de férias e pede ao amigo joão que tome conta do gato dele por uns dias. Passado uns dias o João liga para o amigo. Joaõ: Então amigo tá tudo? Manel: Tá tudo e por aí? João: Pah tenho uma má notícia!! Manel: Então o que aconteceu? João: É que o teu gato subiu acima de uma árvore, caíu e morreu. Diz o manel em tom de fúria. Manel: Então pah isso são maneiras de dizer que o meu gato morreu, assim de repente, tens que dar essas notícias devagar. João: E como é que querias que te desse a notícia? Manel: Pah ligavas-me hoje e dizias que o meu gato subiu acima de uma árvore, mas ias tentar tira-lo e depois ligavas passado 2 dias e então dizias que o gato caíu e morreu. João: pronto pah, tens razão já aprendi. passado alguns dias liga o João ao migo novamente. João: então manel como tá a correr isso? Namel: Por aqui tá tudo bem e por aí? João: Estou-te a ligar porque tenho uma má notícia. Manel: Tú e as más notícias, então o que aconteceu? João: Não pah, tá tudo controlado, é que a tua avó subiu acima de uma árvore, mas eu vou tentar tirá-la. |
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:D |
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Estas duas ultimas tao mesmo fantasticas :D |
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Estão três alentejanos juntos e vira-se um para os outros. Alentejano 1 - Comprades estava aqui a pensar o que era a coisa mais rápida que existe. Alentejano 2 - Ai comprade, eu acho que a coisa mais rápida que existe é a electricidade. Alentejano 3 - A alectricidade!! alentejano 2 - Sim comprade, ataum, assim que nós carregamos no interruptor, a luz acende-se logo. Alentejano 1 - Eu cá acho que a coisa mais rápida que existe é o pinsamento. Alentejano 3 - O pinsamento ,comprade. Alentejano 1 - Ataum comprades, assim que nós pinsamos, nós fazemos as coisas. Alentejano 3 - ai comprades eu cá acho que não é nem a electricidade nem o pinsamento. Alentejanos 1 e 2 - Ai não comprade, ataum o que é? Alentejano 3 - Eu cá acho que é a caganera. Alentejanos 1 e 2 - A caganera!!! Alentejano 3 - Sim comprades, na outra noite, nem tive tempo para pinsar nem para acender a luz, cagei-me todo. LOLOLOLOL |
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Aí vai mais algumas curtas para o pessoal se rir à brava como me tenho rido. |
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Um míudo levou na tromba de uma vizinha e a mãe toda furiosa foi pedir satisfações. Porque é que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal educado e chamou-me gorda!! Sim, e a senhora acha que vai emagrecer se bater nele. |
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Um pouco de Humor negro Um electricista vai à unidade de cuidados intensivos (UCI) de um hospital, olha para os pacientes ligados a varios tipos de máquinas e diz. Respiram fundo, vou mudar o fúsivel. |
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Como todos sabem o Pai Natal dá prendas a quem se porta bem o ano todo, não é? Então vai a passar o Pai Natal na etiópia, e os meninos dizem. Pai Natal, Pai Natal, trouxeste prendinhas para nós? Diz o pai Natal. Quem não come, não tem prendas. Xiii, eu sei que é muito forte |
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Dois velinhos conversam num asilo. Macedo eu tenho 93 anos e estou cheio de dores e problemas, desves ter mais ou menos a minha idade, como é que te sentes? Como um recém nascido. Como um recém nascido?? Sim, sem cabelos, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças. |
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O pai acaba de perder o seu sócio e a sua filha interessada em meter o "cola" do marido no lugar do falecido, entra no escritório do pai e diz sem rodeios. Pai porque é que não pões o meu marido no lugar do teu sócio que acaba de falecer? Responde o pai de pronto. Fala com o pessoal na agência funerária, por mim tudo bem.
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Na escola diz a professora para os meninos. meninos quero que desenhem uma vagina. A joaninha, sem saber o que fazer, levanta a saia e espreita para o meio das pernas. O joãozinho repara e diz muito depressa. Professora, professora, a joaninha está a copiar. |
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O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma boleia até ao convento,
Criado por - mais de 11 anos
já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar....No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. |
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Uma jovem foi ao Alentejo fazer um inquérito para uma estatística. Vira-se para um alentejano. Boa tarde, estamos aqui a recolher informações sobre a razão do aparecimento da doença das vacas loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão? Diz o elentejano muito admirado. A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano? Ela (embaraçada), bem senhor, uma nova informação, mas qual é a ralação deste fenómeno com as doenças? Diz o alentejano, a menina sabe que nós mugimos a vaca quatro vezes por dia? Bem senhor, é uma informação válida... mas e se me respondesse à questão? Diz o alentejano. Eu estou a responder à sua questão. Imagine se eu estivesse a brincar quatro vezes por dia com as suas mamas e que so lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava louca?? LOLOLOL |
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LOLOLOLOL Amanhã à mais!!!! Abraços a todos e continuem com essas anedotas. |
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eh eh eh eh |
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Notícia de última hora!!!
O 1º ministro, Passos Coelho, foi raptado. Os raptores exigem um resgate de 1 milhão de euros, a serem pagos até ao final do dia. Caso contrário iram atirá-lo da Ponte 25 de Abril a arder. Pedesse que todos os portugueses que contribuam.
-Eu já contribuí, com um litro de gasolina e uma caixa de fósforos.- |
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LOoOl =P Eu Posso Por a Arder =/ Fora Com o Coelho!!! |
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O homem está num café completamente furioso. A dada altura consegue chamar a atenção de um empregado e grita-lhe: - Eu já estou aqui há mais de uma hora e ainda não fui servido! Já pedi uma coca-cola ao seu colega quinze vezes! - Não se preocupe, eu atendo-o. O empregado vira-se para o balcão e grita: - São 15 coca-colas para este senhor! |
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muito boas ! :) |
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Esta secção dá para passar um bom bocado! |
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O dia a dia dos portugueses.
Um funcionário com salários em atraso entra no gabinete do patrão e reclama em voz alta. Funcionário - Ó Sr. josé, o sr. desculpe-me mas eu inda não recebi os meus salários em atraso, isto não pode continuar assim. Patrão - Tudo bem, está desculpado. Pode ir trabalhar. |
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looooooooooool |
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boa |
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Hahha xD É o Que Se Passa Com Mta Gente =| =( |
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Num teatro, o segurança é chamado porque estava um homem a ocupar vários lugares. Quando chega ao pé dele, repara que ele está sentado numa cadeira, com os braços sobre as duas cadeiras de cada lado, uma perna por cima da cadeira da frente e outra perna esticada sobre a cadeira ao lado dessa. - Boa tarde! Quer um cafézinho? Ou mais alguma coisa? Ao que o homem responde, a custo: - Sim... uma ambulância... caí de lá de cima... |
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As Vezes Nem Sempre o Que Parece é =P heheh |
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coitado do homem lool |
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Anedotas muito boas!!! xD |
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boa a do passos |
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boa anedota a da liliana santos!!
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O zézinho chama um táxi: |
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era bom!!! |
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Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer? |
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Muito bom, continuem que eu também,.... |
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A loira vai ao médico com queimaduras intensas nas orelhas. O médico pergunta-lhe: - Como é que a senhora queimou as orelhas? - Bem, o telefone tocou, eu estava distraída a olhar para a televisão, peguei no ferro de passar a roupa em vez de no telefone... E queimei-me... - Bem, estou a ver, mas... Isso só explica uma das queimaduras... Como é que fez a outra? - Bem, a outra foi quando tentei ligar para o 112... |
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ah ok está explicado lolol |
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hahahahahahah pobres loiras!!! |
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so podia ser loira |
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é tão bom ser loira ahah |
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muito bom |
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loiras |
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A meio de um concerto, o vocalista pede silêncio total ao público. Nisto, começa a bater palmas compassadamente, e diz ao microfone: - De cada vez que bato palmas, morre uma criança em África! E diz alguém na primeira fila: - Então pára de bater palmas, caraças! |
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umas boas anedotas... |
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Muito bom |
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;) |
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sempre as loiras !!!1 |
