Fórum beruby
Anedotas
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continuem a postar.. anedotas muito engraçadas xD |
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Hahaha, fartei-me de rir xP |
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É melhor vir ao beruby ver anedotas do que ver o telejornal =| é só desgraças!! Toca Apostar Anedotas Pessoal ;) |
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podia haver um sorteiozito de melhor anedota era so por um vote nisso para votarmos e uma ideia mais competitivo e se ouver recompensa vasi ser de partir o caco a rir |
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Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada. - Pobre criança. Que faz o teu pai? - O meu pai? Bebe! - Bem me parecia. E a tua mãe? - Também bebe! - Lamentável! Tens irmãos? - Só um... Os outros morreram todos quando eram pequeninos... - Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão? - O meu irmão está na faculdade de medicina. - Na Faculdade de medicina!?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz? - Está num frasco de álcool. |
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Mas que família ahah xD |
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looool! |
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Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço__________________0,70 EUR Pão com queijo___________ 1,50 EUR Sanduíche de galinha________2,30 EUR Acariciar o órgão sexual_____15,00 EUR Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas: Por favor… Sim? Responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar? É você quem acaricia o órgão aos clientes? Sou… responde ela, com uma voz sensual, encostando-se ao cliente e deixando ver o interior do generoso decote da blusa. Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!!! |
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Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, quero um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o ‘termómetro’. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, e diz: - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as “intimidades”. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa… O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, e diz: - Bom… é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa… Chega a hora do jantar e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,… damos-te graças por estes alimentos. Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa a rezar: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz…. Passam cinco minutos e prossegue: - Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz… Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa a rezar. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido: - Meu amor, não sabia que eras tão crente!!! - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!! |
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Num casal o homem vira-se para a mulher.... " oh mulher logo vou ver a bola com os amigos ja combinei com eles e tudo!"
o homem lá foi na mesma ignorando o aviso da mulher.. entretanto......... no final da noite o homem regressa a casa, deita-se. vira-se para a mulher e pede.lhe para fazer amor.. e a mulher responde: " Nem penses!!!!!!!! eu disse -te que ias ficar de castigo!!!! e alem do mais o meu gnecologista disse-me que durante um mes nao á nada pa ninguem!!!!!""
:D bom domingo. |
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Dois homens e uma mulher, após naufragarem, vão ter a uma ilha deserta: |
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XD |
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muito boas |
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Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
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;) |
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ahah cada vez melhores ;) |
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bem, muito bom mesmo dá para começar o dia bem disposto |
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hahahahaha assa sinos ta boa |
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Não Há Um Dia Que Não Me Ria Para o Pc =P Acabo Sempre Aqui =D =D Continuem que eu vou fazer o mesmo!! |
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O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai. - Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele. |
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muito bom |
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ahah, esperto o joao! xD |
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Era uma vez um cócó que decide assaltar um banco, põe um carapuço na cabeça para ninguén o reconhecer e põe-se a caminho do banco, no entanto encontra outro cócó, este vira-se para ele e pergunta: - Onde vais assim encapuzado? E o outro responde: vou assaltar um banco! O outro fica espantado mas gosta da ideia e perguntou se poderia participar no assalto também, o outro concordou! E seguiram os 2 rumo ao banco, a uns 100m do banco encontram a diarreia, esta fica curiosa por ver os cócós encapuzados e pergunta: - Onde vão assim encapuzados? E os cócós respondem: - Vamos assaltar ali o banco! A diarreia vira-se para eles e pergunta muito rapido: - Também posso ir convosco? E eles respondem rapidamente! Claro que não! Isto é um trabalho para os duros! |
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seca... |
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um pouco de agua para a anedota
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Um sujeito vai de carro na auto-estrada quando lhe dá uma enorme vontade de ir à casa de banho. Avista uma estação de serviço, entra a acelerar, estaciona no primeiro lugar que encontra e dirige-se a correr para a casa de banho. Entra e vê duas portas, uma fechada e uma aberta, com a sanita. Desata a correr para a sanita, fecha a porta, baixa as calças, senta-se e finalmente alivia-se e solta um grande suspiro: - Ah... De repente, a pessoa na porta ao lado diz: - Então? O homem fica surpreso mas não responde. A pessoa ao lado continua: - Tudo bem? Meio hesitante, o homem responde: - Sim... Tudo... - E quê? Que fazes? - Bem... Olha, vinha pela auto-estrada, deu-me uma vontade enorme... E vim aqui... - Sim senhor... E quê, tudo bem com a tua vida? - Bem... Sim... Tudo bem... - Está bem... Olha... - Diz... - Vou ter que desligar que está um gajo aqui ao lado armado em parvo... |
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No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor? - Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor... Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava: - Irmão... viste Jesus? - Ah, eu vi, sim... E todos os evangélicos diziam: - Aleluia! Aleluia! Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: - Irmão... viste Jesus? - Num bi! - Disse o Neves. O pastor colocou novamente a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou: - E agora, irmão... viu Jesus? O Neves já bastante ofegante, lá disse: - Num bi, carago! O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o Neves e perguntou-lhe: - E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus? O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse: - F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ... |
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Joãozinho - "Sabes porque é que os pentelhos encaracolam?!" Tiaguinho - "Não. Porquê?" Joãozinho - "É para que não espete nos olhos às mulheres quando estas estão a chupar..." |
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Algumas secas, mas outras muito boas! |
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Dois comboios vêem um autocarro a andar a alta velocidade. Um dos comboios diz aos outro: - Se aquele autocarro fosse meu filho eu punha-o na linha... |
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boa ideia colocarem anedotas ;) |
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Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:- "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!" O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos: "Qua! Qua! Qua!..." E o outro fanhoso:- "Oh bá um qua quer! Um qua quer!" :D |
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Dois alentejanos: - Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali! - Ah sim!? E atão o que é que você fez? - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!! |
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Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo "adultério", combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: "Senhor Padre, eu caí!". E pronto, sempre que alguém confessava "ter caído", o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Avé-Marias e um Pai-Nosso e a coisa ficava por ali. Os anos passaram e o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado. Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação: - O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia - E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes! :) |
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XD |
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boas ppl se postarmos uma amedota voces contribuiem?? |
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Como anda um cão sem patas ?
Não anda, vais buscar. |
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O que é uma peuga? |
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Nao sei, diz ai.. |
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ahahhaahhaahahha pecadora a 1 dama |
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O capitão do navio encontra-se no seu camarote quando o imediato lhe vem dizer que avistaram um navio pirata que vem na sua direcção. O capitão sobe até ao convés, observa o navio ao longe com um telescópio e diz: - Traz-me o meu casaco vermelho. O imediato pergunta: - Casaco vermelho? Mas... Para quê? - Vamos combater daqui a nada. Se eu for ferido, não quero que a minha tripulação veja o meu sangue e se amedontre. Quero que combatam até ao fim sabendo que vamos ganhar! O imediato vai buscar o casaco e a tripulação é vitoriosa na batalha. Passado uma semana o imediato torna a chamar o capitão por causa de outro navio pirata. O capitão torna a observar o navio, verifica que este é maior e diz: - Traz-me o meu casaco vermelho e as minhas calças vermelhas. O imediato assim faz, o capitão veste-se e travam nova batalha. Uma vez mais, são vitoriosos. Duas semanas depois o imediato torna a chamar o capitão para ver mais um navio pirata. O capitão observa o navio ao longe e repara que este é de um tamanho colossal. Diz o capitão: - Imediato... Traz-me as minhas calças castanhas... |
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Olá
Criado por Tiago beruby (4,338 comentário) quase 12 anos
agradecer a todos os que têm participado neste tema - Anedotas. Parabéns, pois a equipa beruby têm-se divertido imenso ;) |
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À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela: - Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão. - Ah! - Diz o outro, um pouco espantado - Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal? - Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez. |
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;) |
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ahahah :D |
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Hhehhe...Tadinhas das Sogras =) |
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lol |
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ahahahaha |
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Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso... |
