Fórum beruby

ta boa esta xD

 muito boas

lol

 LoOOoL =P

- O Leão (rei da Selva) juntou todos os animais para uma reunião. 
Todos apareceram excepto os elefantes, porquê?
- Estavam todos presos no Mini!

O puto vai fazer queixa do pai à mãe!

- Ó mãe! No autocarro o pai fez-me levantar para dar o lugar a uma senhora amiga dele!

- Meu filho, mas era a coisa acertada a fazer!

- Ó mãe... Mas eu estava sentado no colo do pai!

 A professora pede ao miúdo que ele leia a sua rima.

O miúdo lê:

- Lá vai um canguru, com uma flor no cu!

A professora fica toda indignada e põe o miúdo de castigo a pensar noutra rima.

Dali por meia hora a professora chama-o novamente e pede-lhe que diga uma nova rima.

O miúdo diz:

- Lá vai um canguru, com uma flor na bochecha... Só não a leva no cu, porque a professora não deixa!

 ^ a triste realidade :p

 ahah

essa do canguru ta bué fixe xD

 Boa pessoal adorei, tem  jeito.....

- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enr**ado.

Nos EUA foi feito um inquérito às mulheres a perguntar se gostariam de ir para a cama com o presidente Clinton. 67% delas responderam "Outra vez?"

sério? lol

 Qual é o cúmulo da dificuldade?

Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

O Joãozinho estava a chupar um gelado.
Chega a Maria e diz:
- "Joãozinho, posso chupar um bocadinho?"
Joãozinho:
- "Sim, podes claro... chupa então, enquanto eu como o gelado.,,".

Fartei-me de rir com anedotas que aqui estão

 Durante o jantar, o miúdo pergunta à mãe:

- Ó mãe, porque é que o pai é careca?

- Porque o teu pai é muito inteligente e pensa muito.

- Então... Porque é que tu tens tanto cabelo?

- Está calado e come!

Grande mulher k ele tem xD

 loool

 um homem chega a casa e diz á mulher:
"querida! tenho uma boa e uma má noticia... 
a boa é que deichei a droga, a má é que não sei onde!!!"

AHAHAH! muito bom!

Enquanto toma uma cerveja no bar, o sujeito vê chegar uma loira espetacular que se senta numa mesa próxima.
O individuo descaradamente mete conversa, e surpresa, ela respoende.
As coisas estão a correr tão bem que algum tempo depois a loira propõe que eles continuem a conversa no apartamento dela .
Em pouco tempo eles estão na cama, fazendo uma sessão memorável.
Depois do 3º assalto, o individuo pára para fumar um cigarro e vai buscar um fósforo à sala. De repente ele vê a foto de um homem sobre um aparador.
Receoso, volta para a cama e pergunta: 
Aquela foto é o teu marido?
Parvinho ....... diz a loira abrançando-o.
Teu namorado? Continua o individuo.
Deixa de ser idiota ....... responde ela, mordiscando-lhe a orelha.
Então quem é?
A loira responde.
Eu, antes da operação..........

 Uma família temente a Deus e muito pobre prepara-se para o Natal, mas como não têm dinheiro para comprar o perú, uma vizinha oferece-lhes o dito.
A mãe pede ao filhinho que vá a casa da vizinha buscar o bendito peru.
A criança entra em casa da senhora e quando já tem o perú nas mãos batem à porta (é o amante da vizinha) e a mesma pede ao menino que se esconda dentro do roupeiro.
Está a senhora na cama com o amante, quando entra em casa o marido que se tinha esquecido duns papeis importantes. A senhora apressa-se a enfiar dentro do roupeiro o amante.
O marido vai ao quarto buscar o que lhe faltava e pergunta à mulher o que é que ela está a fazer de roupão. Enquanto esta lhe tenta dar uma explicação começa a criança:
- Eu tenho um perú!
Responde o amante:
- Chiuu...está calado!
- Eu tenho um perú!
- Já te disse, está calado! Dá cá o perú!
- Se me der 1000$00...
- Toma lá, dá cá o perú...
-Eu tinha um perú!
- Mau...toma lá o perú es está calado!
- Eu tenho um perú!
- Ai, ai, ai,ai,ai... dá cá o perú...
- Se me der 5 contos...
E a história continuou até ao marido se ir embora de casa sem se aperceber de nada...
Assim que o marido saíu, a senhora tirou o amante do armário, acabou o serviçinho e mandou o menino embora. Quando chegou a casa a mãe vê a dinheirama que ele trazia na mão!
- Ó filho que dinheiro é esse que trazes aí? Roubaste-o?!
- Não mãezinha - e contou à mãe o que assistiu em casa da vizinha...
- Ai meu Deus, a vizinha tão boazinha e tu a inventares uma história dessas!
- É verdade mãezinha...
A mãe sem acreditar e pensando que o filho roubou a vizinha, manda o filho à igreja confessar-se.
A criança muito triste, lá vai à igreja. Quando entra no confessionário diz ao padre:
- Padre, eu tinha um perú...
Interrompe-o logo o Sr. Padre:
- Bolas outra vez a mesma conversa do perú?! Toma lá dez contos e desampara-me a loja!

No escritório, o patrão diz à empregada:

- Então você não sabe que a palavra "arrendar" se escreve com dois érres?

- Eu até sei! A máquina é que só tem um!