Fórum beruby
Anedotas
1,489 Comentários,
486 usuários
lol, mt bom :P
Criado por - mais de 12 anos
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O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.
Criado por angelblind (1 comentário) mais de 12 anos
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hehehehe...
Criado por msusano@gmail.com (1 comentário) mais de 12 anos
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continuemos assim , nunca esperei que este tema tivesse tanto sucesso :p
Criado por spore98 (39 comentário) mais de 12 anos
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xD
Criado por spore98 (39 comentário) mais de 12 anos
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AS ANEDOTAS ESTAM UM MAXIMO !
Criado por spore98 (39 comentário) mais de 12 anos
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Estava um indivíduo a andar na rua quando vê um aglomerado de pessoas e aproxima-se
Criado por Tiago Penim (2 comentário) mais de 12 anos
quando lá chega, vê que está uma prostituta a dar à luz e eis que chega um agente da autoridade e lhe pergunta o que se passa, e este então responde-lhe: "Foi a p*ta que pariu* ... não foi a resposta mais feliz xD |
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Conversa entre pai e filho:
Criado por Maria Dias (19 comentário) mais de 12 anos
-Pai o termómetro desceu! - Muito? - Sim uns 10 metros, caiu da janela! |
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Comprovando que os homens são seres muito mais básicos do que as mulheres
Criado por nero.e.trinkas (87 comentário) mais de 12 anos
O diário dela vs o diário dele... DIÁRIO D' ELA Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente. Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre! DIÁRIO D'ELE O Benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca. |
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Há um tipo com 2 metros e 19 e 314 quilos de peso, entra num café em que estava um grupo de amigos e pergunta: -Quem aqui é o Ramalho? E estava um gajo pequenino, muito magrinho e diz: -Sou eu, porquê?
Criado por JCSC0912 (14 comentário) mais de 12 anos
Levou uma tareia que o ia matando. Quando o outro se foi embora, estava o pequenino todo escavacado a rir-se debaixo da mesa. Diz aquela malta: -Então ele ia te matando e ainda te ris? -É que eu enganei-me, que eu não sou quem o gajo estava á procura! |
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ahahah- essa ta boa
Criado por nelsinhoo99 (2 comentário) mais de 12 anos
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ahahaha :)
Criado por Marco (7 comentário) mais de 12 anos
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Filho pergunta ao pai:
Criado por Isra (18 comentário) mais de 12 anos
- Pai posso ver televisão? Pai responde: -Podes mas não a ligues. |
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Um humor um pouco negro.....
Criado por Neno (5 comentário) mais de 12 anos
Um cachopo para a mãe - Oh mãe, mãe, aquele embrulho azul é para mim? - Não filho, o embrulhinho azul é para o papá! - Então o embrulho verde é que é para mim? - Não, o embrulho verde é para a mamã! - Então mamã, é o embrulho vermelho que é para mim, não é? - Não, o embrulho vermelho é para a mana! - Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente? - Então mas olha lá, tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal? Cuitado do cachopo.... XD |
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P: Porque é que os alentejanos se levantam de madrugada?
Criado por NRSR (2 comentário) mais de 12 anos
R: Para ficarem mais tempo sem fazer nada. |
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Qual é a diferença entre um homem bem sucedido e uma mulher bem sucedida?
Criado por - mais de 12 anos
Um homem bem sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que o que a sua mulher consegue gastar. Uma mulher bem sucedida é aquela que consegue encontrar esse homem. |
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ahahaha,essa ta boa
Criado por carlos (4 comentário) mais de 12 anos
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Mais um pouco de humor negro... =D
Criado por Neno (5 comentário) mais de 12 anos
Sabem porque é os meninos na Etiopia não tomam medicamentos?? ... ... ... ... ... ... Porque nao se devem tomar medicamentos em jejum!!!! XD |
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loool
Criado por Arfp (40 comentário) mais de 12 anos
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AHAHAHAH
Criado por - mais de 12 anos
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Bill Gates para Steve Jobs: Steve, amanha vou ao banco por causa de um empréstimo
Criado por Tiago Penim (2 comentário) mais de 12 anos
Jobs: Então? Mas precisas de dinheiro? Gates: Nao, o banco é que precisa |
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:D
Criado por NeroBaco (11 comentário) mais de 12 anos
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O empregado chega ao pé do patrão e diz:
Criado por - mais de 12 anos
- “Chefe preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim…” O patrão com receio de perder o bom funcionario decide dobrar-lhe o salário… Dias depois pergunta ao empregado: - “Óh Zé que empresas é que andavam atrás de si?” - “A da água, a da luz, do gás, e da tv cabo…” |
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Muito boas.
Criado por Tiago Fernandes (2 comentário) mais de 12 anos
Só rir. |
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^^,
Criado por Nelson Simas (1 comentário) mais de 12 anos
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Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; - Então homem, conte lá coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...
Criado por João Gonçalves (17 comentário) mais de 12 anos
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Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Criado por Teresa (29 comentário) mais de 12 anos
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação, e resolvê-la definitivamente, é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo: -Quem é? -Sou o Paulo. Jesus abre a porta. -E o que trazes, Paulo? -Trago haxixe de Marrocos. -Muito bem, filho. Entra. Chega o segundo servo: -Quem é? -Sou o Marcos. Jesus abre a porta. -E o que trazes, Marcos? -Trago marijuana da Colômbia. -Muito bem, filho. Entra. Chega o terceiro servo. -Quem é? -Sou o Mateus. Jesus abre a porta. -E o que trazes, Mateus? -Trago cocaína da Bolívia. -Muito bem, filho. Entra. Chega o quarto servo. -Quem é? -Sou o João. Jesus abre a porta. -E tu, o que trazes, João? -Trago crack de Nova Iorque. -Muito bem, filho. Entra. Chega o quinto servo. -Quem é? -Sou o Lucas. Jesus abre a porta. -E o que trazes, Lucas. -Trago speeds de Amesterdão. -Muito bem, filho. Entra. Chega o sexto servo. -Quem é? -Sou o Judas. Jesus abre a porta. -E tu, o que trazes, Judas? -A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!! |
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Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a empregada: - Então qual é o nome que vai dar à sua filha? - Cravo Biciclete! - O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança? - Então?! Vocês têm uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!...
Criado por Daniel Cruz (4 comentário) mais de 12 anos
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O que eu ja me ri com este post...quando tiver uma boa anedota coloco :D
Criado por Fábio Afonso (3 comentário) mais de 12 anos
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No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 100 euros para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó:
Criado por Luis (28 comentário) mais de 12 anos
- Olá Manelito, onde vais? - Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 100 euros! - O Quê? Vais gastar 100 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça. E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai: - Então Manel, como é que foi? - Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça. - Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe? - Porquê? Tu não vais à minha? |
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Aqui vai a minha contribuição:
Criado por aslp (12 comentário) mais de 12 anos
Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma única dívida. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio algum. O tempo vai passando e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua própria cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e antes de disparar disse: -Ah ah ah ah! Isto vai dar merda, tenho de ir ver! |
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Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado: - Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes! - Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano. Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz: - Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...
Criado por JCSC0912 (14 comentário) mais de 12 anos
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- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
Criado por Sandra Soares (4 comentário) mais de 12 anos
- Ah sim? E quem é ele? - Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo! |
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- Está bem, eu tomo nota... O Luizinho não pode vir às aulas hoje porque está com gripe... Já agora, quem é que está ao telefone?
Criado por Maria Teresa Soares (3 comentário) mais de 12 anos
- É o meu paizinho Sra. Professora! |
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qual é o cumulo da rebeldia?
Criado por Filipe Soares Cabeleira (4 comentário) mais de 12 anos
resposta:morar sozinho e fugir de casa |
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Sem dúvida a minha a minha secção favorita.
Criado por bmdpp (16 comentário) mais de 12 anos
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Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
Criado por Nuno Nunes (33 comentário) mais de 12 anos
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer... O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar: - Há quanto tempo é que o senhor está com artrite? - Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa ! |
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Num autocarro uma senhora começou a gritar: - Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas! Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe: - Mas onde é que tinha o porta-moedas? -Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio. - Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão? - Sentir.. senti... mas pensei que era com boa intenção. :D
Criado por MM (5 comentário) mais de 12 anos
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Para que serve a mulher do panado?!
Criado por lufe1590 (49 comentário) mais de 12 anos
Panada! xD |
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Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente. Então vira-se assim o cabo para o praça: - O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis. Diz ele assim para o cabo: - Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros. E o praça aponta. - O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via. E o praça aponta. - Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'. Diz o praça: - Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha? - Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'... Dá um pontapé na cabeça e escreve: - Cabeça da vítima no meio da estrada!
Criado por João Gonçalves (17 comentário) mais de 12 anos
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Giro
Criado por smtp (115 comentário) mais de 12 anos
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Numa aula, a professora vira-se para o joãozinho e diz:
Criado por Luis Almeida (4 comentário) mais de 12 anos
- Joãozinho fizeste o trabalho de casa? - Fiz só que não puziu na mochila! - responde Joãozinho - PUZIU?? - pergunta a professora. - Oh que dispara-te, metiziu ! |
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Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um
Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e
ouve-se um chapadão.
Ao saírem do túnel, o Portista tinha um vermelhão na cara.
... -A Loira espectacular pensou: 'Este filho da puta do Portista
queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um
chapadão'.
-A Gorda enorme pensou: 'O filho da puta do Portista, apalpou a Loira e
ela mandou-lhe um chapadão'.
-O Portista, pensou: 'Este sacana do Benfiquista apalpou a Loira, ela
enganou-se e mandou-me um chapadão'.
-E o Benfiquista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar
mais um chapadão no cabrão do Portista...
Criado por João Gonçalves (17 comentário) quase de 12 anos
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Estava 1 inglês, 1 espanhol e 1 tuga em cima dum prédio alto quando derrepente reparam que alguem deixou cair uma carteira recheada la para baixo. Todos ficam espantados e com vontade de ir buscar a carteira.
Criado por Faj10 (39 comentário) quase de 12 anos
Diz o espanhol : - Dinhero! Voy buscar-lo! - Atirou-se do prédio a gritar ''Por la HESPANIA!!!'' e quando chegou ao chao morreu... Chega o inglês e diz: ''Well... Eu conseguir! - Atira-se do prédio gritando ''FOR THE UK!!'' e quando chega ao chao morre.. Chega o tuga e diz: ''Agoura sou eu quaralh* ...'' - Grita '' PELAS ESCADAAAAAAAAAAAS!!'' E eis que chega la abaixo são e salvo e recolhe a carteira |
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eheheh já deu para rir um pouco :D
Criado por Jonas Moreira (24 comentário) quase de 12 anos
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ATENÇÃO! A água é muito perigosa! Parece que 100% das pessoas que bebem água MORREM!
Criado por rcpl (4 comentário) quase de 12 anos
=P |
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m homem entra num restaurante em Espanha e pede o prato-do-dia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O homem, não sabendo o que aquilo era, pergunta: - O que é isto? Responde o empregado: - Você conhece as touradas? - Conheço! - No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas! - Ah!... - Responde o homem. O homem comeu e gostou muito. No outro dia o homem voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o homem pergunta: - Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?! - É que nem sempre ganha o toureiro! - Responde o empregado.
Criado por luislesi (2 comentário) quase de 12 anos
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O rapaz está a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que não conseguia parar de rir: - Interessantes essas meias que estás a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul... - É verdade. Tem graça é que lá em casa tenho outro par igual!
Criado por Nuno Nunes (33 comentário) quase de 12 anos
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lol agora também metem cá anedotas
Criado por Tiago Ferreira (88 comentário) quase de 12 anos
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muito bom mesmo =)
Criado por Sofia (2 comentário) quase de 12 anos
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