Fórum beruby

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Anedotas

1,489 Comentários, 487 usuários
Garcia

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra :
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. levo-lhe aqui um lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes
prego um susto do caraças!!

Criado por Garcia (16 comentário) mais de 10 anos
Unknown_user26

um cigano para a mãe:

-Ó manhi , cria umas calças levis!

responde a mãe:

-porquei?as que tens são pesadãs?

Criado por - mais de 10 anos
José Carlos

Anedota do dia. . . sorriam, que faz bem à saúde  Laughing Laughing 

Deputado Forreta

O padre de uma vila pequena anda a bater à porta das pessoas mais ricas a fim de angariar dinheiro para umas obras na paróquia, e vai bater á porta de um deputado. Quando este abre a porta diz o padre:

- Olhe nós fizemos uma avaliação dos moradores locais, e reparámos que o senhor ganha bastante dinheiro com o seu emprego mas nunca fez um donativo para a paróquia...

O deputado nem o deixa terminar e diz:

- Diga-me uma coisa: por acaso nessa avaliação também descobriu que o meu pai é muito doente e a reforma dele quase não chega para os medicamentos?

Por acaso não - responde o padre -, mas gostaria de contribuir?

E o deputado continua: - E suponho que não saiba também que a minha irmã acabou de ficar desempregada e com 2 filhos para criar.

- Pois... realmente não fazia ideia...

E o deputado para finalizar diz:

- Agora diga-me lá uma coisa: se eu não dou dinheiro a nenhum deles porque haveria eu de o dar a si?

AH...AH...AH...AH... Cool Cool Cool 

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
José Carlos

Anedota do dia. . . sorriam, que faz bem à saúde

Felizmente ainda há Crianças

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Puré de batata, senhor professor

--------------------------------------------------------------------------------------

O professor ao ensinar os verbos:

- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?

- Cala a boca, Alberto

---------------------------------------------------------------------------------------

- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?

- Não.

- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

AH...AH...AH...AH... Riam… Riam… que p’rá semana há mais!!!

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
José Carlos

Anedota do dia. . . sorriam, que faz bem à saúde  Laughing Laughing Laughing

MULHER VAI AO MÉDICO e MOSTRA A "COISINHA" QUE CAUSA ENCRENCAS.

- Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão óptimos - diz o médico

- Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.

A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar as calcinhas é interrompida:

- Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora... Só quero ver a língua!!!

AH... AH... AH... AH... Cool Cool Cool

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
José Carlos

.

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
José Carlos

Anedota do dia. . . sorriam, que faz bem à saúde  Laughing Kiss Innocent

O BARBEIRO

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.

Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O florista ficou feliz e foi-se embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde, no mesmo dia, veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O padeiro ficou feliz e foi-se embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O deputado ficou feliz e foi-se embora.

No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir a sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

AH...AH...AH...AH... 

Riam... Riam... p'ra não chorar!!! Cool  Cool  Cool

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
Cristiano

lol muito boa e perfeitamente actual eheheh

Criado por Cristiano (93 comentário) mais de 10 anos
Tedric

O dinheiro é como os orgasmos!!!

Uns têm, outros fingem que têm e outros dizem que já tiveram...

Boa semana a todos

Criado por Tedric (285 comentário) mais de 10 anos
Tedric

No metro em hora de ponta diz uma senhora a um cavalheiro:

-Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia!!!!

-Isto não é o que está a pensar.É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.

-Então o senhor deve ser um empregado exemplar...

-Porquê?

-Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais!!!!

Criado por Tedric (285 comentário) mais de 10 anos
ujvalente

Diz o homem para a mulher:

- Vou ser o primeiro homem a dormir contigo, não vou?

- Se chegares a dormir... sim! Smile

Criado por ujvalente (23 comentário) mais de 10 anos
Garcia

Porque é que há trampolins no Pólo norte?

Para o urso polar...   Tongue Out

Criado por Garcia (16 comentário) mais de 10 anos
José Carlos

Anedota do dia. . . começem a semana já a sorrir, que faz bem à saúde Laughing Kiss Laughing

O PADRE E A PECADORA

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha, quais são os teus pecados?

- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever…

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

- Sério...?

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me…

- Filha, deitada como...?

- De costas para o piso, até que passe a tensão…

- E que mais...?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie…

- Calor...?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…

- E com que frequência é essa tentação...?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…

- Filhaaaaaaaa...???!!!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…

- Por exemplo, euuuuuu...?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

AH...AH...AH...AH... Riam... Riam... p'ra não chorar!!! Cool Cool Cool

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
Tedric
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.


Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.


Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.


Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram o RAIO DA MÁQUINA!·
Criado por Tedric (285 comentário) mais de 10 anos
Tedric
Parábola do rato.

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades, e se deparou com uma
belíssima estátua de um rato.

Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o
preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 50€ e a história do rato custa 1.000€
- O quê? Você está maluco?
 

- Vou levar só a obra de arte.


Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço.
À medida que ia andando, percebeu mortificado, que inúmeros ratos, saíam das lixeiras e sarjetas na rua, e passaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto, e atirou a peça com toda a sua força, para o meio do oceano.
Incrédulo, viu toda aquela horda deratazanas se atirarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- Veio comprar a história, não é?

- Não, eu quero é saber se você tem uma estátua do Passos Coelho.!!!!!!!
 


Criado por Tedric (285 comentário) mais de 10 anos
André Lopes

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:
“Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar”.
O homem pensou:
-Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los ainda por cima facturar alguma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
-Bom dia, o que o traz por cá?
-Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
-Ah, sim! Sim senhor, vamos já tratar do seu problema. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.
E veio um frasco cheio de Merd@; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do brasileiro.
-O que é isso? O senhor deu-me Merd@ ?!! Tá doido?frasco nº13
E o médico imediatamente:
-Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!
O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
-Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!
E o paciente:
-Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso, outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?
O médico sem pestanejar:
-Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!
-O frasco 13 outra vez, porra!!!
-Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!
E o brasileiro, pior que estragado da vida:
-Mas que grande filho-da-p…!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance…
Uma semana depois lá estava ele de novo…
-Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
-Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a libido. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada… não tenho vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou:
-Enfermeira, o frasco…
Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
-Se vier com essa Merd@ do frasco nº13 mais uma vez eu f*d*-o, doutor!!! F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica ! F*d*-os a todos!!!’?
-Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!…

LOLL

Criado por André Lopes (83 comentário) mais de 10 anos
Artur Grosu

menino Joãozinho;

enquanto a mae  estava a trabalhar o menino joãozinho e o seu irmao zezinho estavam em casa a brincar.
quando ela chega do trabalho encontra o joãozinho a ver televisao tranquilo na sala.

mae- joaozinho! chega aqui !

joaozinho - diz mae

mae - sabes onde e que esta o teu irmao ?!

joaozinho - sim mae ! sei

mae - importas-te de dizer

joaozinho - ta no frigorifico

mae - O meu deus ! ele vai morrer de frio !

joaozinho - relaxa mae nao vai nada. eu fechei-lhe a porta  

Criado por Artur Grosu (48 comentário) mais de 10 anos
Tedric

A Complexidade do Papel Higiénico!!!

Não é anedota, mas resolvi partilhar este mail que recebi. Tongue Out

Papel higiénico (C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E) 

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve. 
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: 
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa? 

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»...como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro! 
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha. 
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)
 
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial! 


Manda este mail para os teus amigos de cu sensível... 
Eu já fiz a minha parte! E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!

Criado por Tedric (285 comentário) mais de 10 anos
ujvalente

Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.

A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz:

- Ai, que cheirinho!

- Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco!

O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro.

A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz:

- Ai, que bom!

- Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!

O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro e mal-cheiroso peido.

As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.

A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai:

- Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo!

Criado por ujvalente (23 comentário) mais de 10 anos
Garcia

Um homem vai a um advogado e pergunta:

- Qual é o seu honorário mais reduzido?

- Cinquenta euros por três perguntas.

- Ena... cinquenta euros... não acha um pouco caro?

- Sim, não se pode dizer que seja barato. Então e qual é a terceira pergunta...? Money Mouth

Criado por Garcia (16 comentário) mais de 10 anos
José Carlos

Anedota do dia. . . sorriam, que faz bem à saúde Laughing Kiss Smile

A PERGUNTA ABSOLUTAMENTE LÓGICA

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora...

« Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos, e com isso mandava-me à mercearia da esquina.

Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..! "

E o Joãozinho respondeu-lhe:

« Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância? »

AH...AH...AH...AH...

e Riam... Riam... p'ra não chorar!!! Cool Cool Cool

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
José Carlos

Anedota do dia... sorriam, que faz bem á saúde Wink Kiss Laughing

Um polícia sul-africano mandou parar um carro de moçambicanos e disse ao condutor que, por estar a usar o cinto de segurança, ganhava um prémio de Rand's 5.000, como parte de uma campanha de segurança nas estradas.

O homem mal quis acreditar na sorte que teve e, quando o polícia perguntou o que pretendia fazer com o dinheiro, respondeu:

- "Bom, eu vou tirar a carta de condução".

- "Oh, não lhe dê ouvidos, Sr. Polícia" - gritou a mulher no assento do passageiro!

- "Ele pensa que é engraçado quando está bêbedo"!...

Com isto, acordou o tipo no assento traseiro, que deitou um olhar ao polícia e resmungou:

- "Eu sabia que não chegaríamos longe num carro roubado!".

Nesse momento, ouviram-se pancadas vindas da bagageira e uma voz a dizer:

- "Com'é?... Já atravessámos a fronteira?"...

AH...AH...AH...AH...

e Riam...Riam... p'ra não chorar!!! Cool Cool Cool

 

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
José Carlos

 Anedota do dia... sorriam, que faz bem á saúde. Wink Kiss Laughing

Gente fina é outra coisa!

- Hoje fui a um restaurante gourmet!

- Ai sim? E então?

- O meu almoço foi camarão envolvido em molho béchamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana, em cama de massa fina banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal ...

- O quê...??? Mas afinal que raio é que tu comeste, pá?

- Olha, comi um rissol...

AH...AH...AH...AH...

e Riam...Riam... p'ra não chorar!!! Cool Cool Cool

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
Unknown_user26

muito bom!

Criado por - mais de 10 anos
Luís

LaughingBrutal.

Boa página para rir um pouco

Criado por Luís (13 comentário) mais de 10 anos
José Carlos

Anedota do dia... sorriam, que faz bem á saúde. LaughingKissSmile

Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os
 ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o
 suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal,
 o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse "Estou óptimo"?
 Ti Maneli responde:
 - Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
 minha mula favorita na camionete...
- Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente à
 questão:
- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou óptimo"?
 - Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...
 O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do
 acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora,
 várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
 cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve
 responder somente à minha pergunta.
 Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do
 Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
 Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como ê estava dizendo, coloqi a mula na caminete e estava
 descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num
 lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da
 rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal
 me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e,
 pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o
 soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como
 ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça,
 pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada
 com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é
 que se está a sentir?
- Aí ê pensi bem e disse: ...... Eu ? Estou óptimo.... Porra ia dizer que
 tava mal, não... ???

AH... AH... AH... AH...
e Riam... Riam... p'ra não chorar!!! 

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
ujvalente

O advogado não queria acreditar que o juíz tinha declarado o réu inocente e pergunta:

- Mas como é possível que não o considere culpado?

- Insanidade temporária.

- E você vem nesse estado fazer um julgamento? Wink

Criado por ujvalente (23 comentário) mais de 10 anos
Garcia

Diz um miúdo para outro:

- A minha avó é cega!

- A minha é Nintendo! LaughingLaughing

Criado por Garcia (16 comentário) mais de 10 anos
Daniel

Foram dois rabos ao mar, e vira-se um rabo para o outro:

 

- Rabo, o que estás a fazer no mar?

- PUUUUUUUH! Laughing

Criado por Daniel (64 comentário) mais de 10 anos
Daniel

Iam 2 amigas no metro a conversar, e de repente...

A - Quero-me maquilhar, esqueci-me de fazer em casa, emprestas-me o teu espelho!

B - Sim, claro miguinha!!!

A - Estou linda?

B - Sim, muito mesmo!

B - Agora que já acabaste de te maquilhar podes-me devolver o espelho?

A - Não... Ele tem a minha cara!!! Laughing

Criado por Daniel (64 comentário) mais de 10 anos
José Carlos

Wink Kiss Laughing Todas as Anedotas publicadas são muito boas, e por isso mesmo, vamos continuar no Ano Novo a Rir...Rir...e Rir... até que a garganta doa... p'ra não chorar!!!  

A todos os participantes Boas Festas, com Saúde, Paz, Amor e Alegria... Muita Alegria!!!     

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
Bruno
Administrador

Boas Festas! E um Ano Novo com muito humor!

Criado por Bruno (894 comentário) mais de 10 anos
José Carlos

Na parte que me toca, Muito Obrigado Bruno... e, todos unidos, iremos inverter o negativismo e criar um Novo Ano... com muito humor~.

... e não só!!!

Criado por José Carlos (91 comentário) mais de 10 anos
Garcia

O miúdo vira-se para a mãe e diz:

- Mãe, dás-me 10 euros?

- Não, não dou.

- Olha, se me deres 10 euros eu digo-te o que o pai disse à empregada quando tu saíste!

A mãe fica um pouco aflita, vai buscar a carteira, dá 10 euros ao miúdo e pergunta-lhe:

- O que é que o teu pai disse à empregada?

- Disse: "Não te esqueças de levar o meu fato à lavandaria."  Wink

 

Bom Ano Novo para toda a equipa beruby!!! Money Mouth 

Criado por Garcia (16 comentário) quase de 10 anos
ujvalente

Diz um amigo a outro:

- Sabes... Quando completei 25 anos de casamento, levei a minha mulher ao Japão...

- Ena... E que contas fazer quando completares 50?

- Possivelmente irei lá buscá-la... Cool

Criado por ujvalente (23 comentário) quase de 10 anos
José Carlos

RIR, RIR, RIR... para não chorar

... o nosso futuro vai ser assim...???

Cruzamento de dados em 2019!

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Ah...Ah...Ah... Ria... Ria... Ria... p'ra não chorar porque

... vai ser mesmo assim, a tua vida!!!

Criado por José Carlos (91 comentário) quase de 10 anos
Joana Freitas

ahahhaa

Criado por Joana Freitas (268 comentário) quase de 10 anos
Bruno
Administrador

Boa!

Criado por Bruno (894 comentário) quase de 10 anos
Tedric
O Sogro
O tipo chega com sua amante a um motel e encontra lá o carro do seu sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro, resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o rádio de carro e ainda faz alguns riscos na carroçaria.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão bravo?
Ao que o sogro esclarece:
Como é que não vou estar bravo? Emprestei o meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja e não é que lhe roubaram o rádio e ainda lhe riscaram a carroçaria!???
Criado por Tedric (285 comentário) quase de 10 anos
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