Fórum beruby
Anedotas
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra : |
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um cigano para a mãe: -Ó manhi , cria umas calças levis! responde a mãe: -porquei?as que tens são pesadãs? |
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Anedota do dia. . . sorriam, que faz bem à saúde Deputado Forreta O padre de uma vila pequena anda a bater à porta das pessoas mais ricas a fim de angariar dinheiro para umas obras na paróquia, e vai bater á porta de um deputado. Quando este abre a porta diz o padre: - Olhe nós fizemos uma avaliação dos moradores locais, e reparámos que o senhor ganha bastante dinheiro com o seu emprego mas nunca fez um donativo para a paróquia... O deputado nem o deixa terminar e diz: - Diga-me uma coisa: por acaso nessa avaliação também descobriu que o meu pai é muito doente e a reforma dele quase não chega para os medicamentos? Por acaso não - responde o padre -, mas gostaria de contribuir? E o deputado continua: - E suponho que não saiba também que a minha irmã acabou de ficar desempregada e com 2 filhos para criar. - Pois... realmente não fazia ideia... E o deputado para finalizar diz: - Agora diga-me lá uma coisa: se eu não dou dinheiro a nenhum deles porque haveria eu de o dar a si? AH...AH...AH...AH... |
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Anedota do dia. . . sorriam, que faz bem à saúde Felizmente ainda há Crianças Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Puré de batata, senhor professor -------------------------------------------------------------------------------------- O professor ao ensinar os verbos: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes? - Cala a boca, Alberto --------------------------------------------------------------------------------------- - "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? - Não. - Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa. AH...AH...AH...AH... Riam… Riam… que p’rá semana há mais!!! |
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Anedota do dia. . . sorriam, que faz bem à saúde MULHER VAI AO MÉDICO e MOSTRA A "COISINHA" QUE CAUSA ENCRENCAS. - Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão óptimos - diz o médico - Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas. A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar as calcinhas é interrompida: - Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora... Só quero ver a língua!!! AH... AH... AH... AH... |
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Anedota do dia. . . sorriam, que faz bem à saúde O BARBEIRO O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu: - Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana. O florista ficou feliz e foi-se embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde, no mesmo dia, veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana. O padeiro ficou feliz e foi-se embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana. O deputado ficou feliz e foi-se embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir a sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo. Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos. AH...AH...AH...AH... Riam... Riam... p'ra não chorar!!! |
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lol muito boa e perfeitamente actual eheheh |
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O dinheiro é como os orgasmos!!! Uns têm, outros fingem que têm e outros dizem que já tiveram... Boa semana a todos |
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No metro em hora de ponta diz uma senhora a um cavalheiro: -Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia!!!! -Isto não é o que está a pensar.É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso. -Então o senhor deve ser um empregado exemplar... -Porquê? -Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais!!!! |
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Diz o homem para a mulher: - Vou ser o primeiro homem a dormir contigo, não vou? - Se chegares a dormir... sim! |
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Porque é que há trampolins no Pólo norte? Para o urso polar... |
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Anedota do dia. . . começem a semana já a sorrir, que faz bem à saúde O PADRE E A PECADORA - Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina) - Diga-me filha, quais são os teus pecados? - Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora. - Como é isso filha? - É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever… - Filha, apesar de padre, eu também sou um homem… - Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo. - Bem filha, como são essas sensações? - Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade. - Sério...? - Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me… - Filha, deitada como...? - De costas para o piso, até que passe a tensão… - E que mais...? - É como um sofrimento que não encontro palavras. - Continue minha filha. - Talvez um pouco de calor me alivie… - Calor...? - Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer… - E com que frequência é essa tentação...? - Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio… - Filhaaaaaaaa...???!!! - Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito… - Por exemplo, euuuuuu...? - Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar. - Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade... - Setenta e quatro, padre. - Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo... AH...AH...AH...AH... Riam... Riam... p'ra não chorar!!! |
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Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos. Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500. Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos. Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram o RAIO DA MÁQUINA!· |
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Parábola do rato.
Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades, e se deparou com uma belíssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor: - Quanto custa? - A peça custa 50€ e a história do rato custa 1.000€ - O quê? Você está maluco? - Vou levar só a obra de arte. Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado, que inúmeros ratos, saíam das lixeiras e sarjetas na rua, e passaram a segui-lo. Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto, e atirou a peça com toda a sua força, para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda deratazanas se atirarem atrás e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse: - Veio comprar a história, não é? - Não, eu quero é saber se você tem uma estátua do Passos Coelho.!!!!!!! |
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Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia: |
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menino Joãozinho; |
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A Complexidade do Papel Higiénico!!! Não é anedota, mas resolvi partilhar este mail que recebi.
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Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas. A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz: - Ai, que cheirinho! - Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco! O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro. A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz: - Ai, que bom! - Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco! O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro e mal-cheiroso peido. As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro. A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai: - Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo! |
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Um homem vai a um advogado e pergunta: - Qual é o seu honorário mais reduzido? - Cinquenta euros por três perguntas. - Ena... cinquenta euros... não acha um pouco caro? - Sim, não se pode dizer que seja barato. Então e qual é a terceira pergunta...? |
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Anedota do dia. . . sorriam, que faz bem à saúde A PERGUNTA ABSOLUTAMENTE LÓGICA O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora... « Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos, e com isso mandava-me à mercearia da esquina. Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..! " E o Joãozinho respondeu-lhe: « Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância? » AH...AH...AH...AH... e Riam... Riam... p'ra não chorar!!! |
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Anedota do dia... sorriam, que faz bem á saúde Um polícia sul-africano mandou parar um carro de moçambicanos e disse ao condutor que, por estar a usar o cinto de segurança, ganhava um prémio de Rand's 5.000, como parte de uma campanha de segurança nas estradas. O homem mal quis acreditar na sorte que teve e, quando o polícia perguntou o que pretendia fazer com o dinheiro, respondeu: - "Bom, eu vou tirar a carta de condução". - "Oh, não lhe dê ouvidos, Sr. Polícia" - gritou a mulher no assento do passageiro! - "Ele pensa que é engraçado quando está bêbedo"!... Com isto, acordou o tipo no assento traseiro, que deitou um olhar ao polícia e resmungou: - "Eu sabia que não chegaríamos longe num carro roubado!". Nesse momento, ouviram-se pancadas vindas da bagageira e uma voz a dizer: - "Com'é?... Já atravessámos a fronteira?"... AH...AH...AH...AH... e Riam...Riam... p'ra não chorar!!!
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Anedota do dia... sorriam, que faz bem á saúde. Gente fina é outra coisa! - Hoje fui a um restaurante gourmet! - Ai sim? E então? - O meu almoço foi camarão envolvido em molho béchamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana, em cama de massa fina banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal ... - O quê...??? Mas afinal que raio é que tu comeste, pá? - Olha, comi um rissol... AH...AH...AH...AH... e Riam...Riam... p'ra não chorar!!! |
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muito bom! |
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Brutal. Boa página para rir um pouco |
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Anedota do dia... sorriam, que faz bem á saúde. Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os - Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é AH... AH... AH... AH... |
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O advogado não queria acreditar que o juíz tinha declarado o réu inocente e pergunta: - Mas como é possível que não o considere culpado? - Insanidade temporária. - E você vem nesse estado fazer um julgamento? |
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Diz um miúdo para outro: - A minha avó é cega! - A minha é Nintendo! |
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Foram dois rabos ao mar, e vira-se um rabo para o outro:
- Rabo, o que estás a fazer no mar? - PUUUUUUUH! |
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Iam 2 amigas no metro a conversar, e de repente... A - Quero-me maquilhar, esqueci-me de fazer em casa, emprestas-me o teu espelho! B - Sim, claro miguinha!!! A - Estou linda? B - Sim, muito mesmo! B - Agora que já acabaste de te maquilhar podes-me devolver o espelho? A - Não... Ele tem a minha cara!!! |
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Todas as Anedotas publicadas são muito boas, e por isso mesmo, vamos continuar no Ano Novo a Rir...Rir...e Rir... até que a garganta doa... p'ra não chorar!!! A todos os participantes Boas Festas, com Saúde, Paz, Amor e Alegria... Muita Alegria!!! |
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Administrador |
Boas Festas! E um Ano Novo com muito humor! |
Na parte que me toca, Muito Obrigado Bruno... e, todos unidos, iremos inverter o negativismo e criar um Novo Ano... com muito humor~. ... e não só!!! |
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O miúdo vira-se para a mãe e diz: - Mãe, dás-me 10 euros? - Não, não dou. - Olha, se me deres 10 euros eu digo-te o que o pai disse à empregada quando tu saíste! A mãe fica um pouco aflita, vai buscar a carteira, dá 10 euros ao miúdo e pergunta-lhe: - O que é que o teu pai disse à empregada? - Disse: "Não te esqueças de levar o meu fato à lavandaria."
Bom Ano Novo para toda a equipa beruby!!! |
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Diz um amigo a outro: - Sabes... Quando completei 25 anos de casamento, levei a minha mulher ao Japão... - Ena... E que contas fazer quando completares 50? - Possivelmente irei lá buscá-la... |
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RIR, RIR, RIR... para não chorar ... o nosso futuro vai ser assim...??? Cruzamento de dados em 2019! - Telefonista: Pizza Hut, boa noite! - Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas... - Telefonista: Pode-me dar o seu NIN? - Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107. - Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto? - Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações? - Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. - Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa... - Telefonista: Talvez não seja boa ideia... - Cliente: O quê...? - Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde. - Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere? - Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar! - Cliente: Como é que sabe que vou adorar? - Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... - Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar! - Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza. - Cliente: Quanto é? - Telefonista: São 49,99. - Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito? - Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado. - Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza. - Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo. - Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? - Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso... - Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto? - Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la. - Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!! - Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade - Cliente: (Silêncio). - Telefonista: Mais alguma coisa? - Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. - Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!! - Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...! Ah...Ah...Ah... Ria... Ria... Ria... p'ra não chorar porque ... vai ser mesmo assim, a tua vida!!! |
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ahahhaa |
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Administrador |
Boa! |
O Sogro
O tipo chega com sua amante a um motel e encontra lá o carro do seu sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro, resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o rádio de carro e ainda faz alguns riscos na carroçaria.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão bravo?
Ao que o sogro esclarece:
Como é que não vou estar bravo? Emprestei o meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja e não é que lhe roubaram o rádio e ainda lhe riscaram a carroçaria!???
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